カウンセリング

今日は仕事を休みました。

朝一でＯＴ 。以前より自分で書くのが上手になっているそうです♪

最近、まじめに家で訓練しているせいか、姿勢も良くなっているとのこと。毎日の積み重ねが大事なのね。。。

保育園へ送って行った後、私は臨床心理士さんの元へ。。。こうちゃんが産まれた時からお世話になっている方です。ベビーセンターにいる子や外来、入院している子のフォロー、そして親の心理的なフォローをしてくださる先生。

当時、　当たり障りのない話しかしなかった私。先生はいろいろ気にかけてくださり、「いつでもお部屋に来てね」って言ってくださったけど　そんな気になれなかった。

”人に言ってどうなるの”　”何を話すの？”って思ってた。

手術を繰り返し、何度も入退院したり、大きな発作を起こして危なくなった時でも　あんまり話さなかった。

”乗り越えるしかない”　”頑張らなきゃ、踏ん張らなきゃ”って思ってた。

手術の度に不安だったし、発達が遅れてるのは未熟児ってだけじゃないって　感じ始めたときも不安だったし。大きな発作を起こした時は本当に怖かった。

でも私は・・・あまり感情を出さない。

そりゃ泣いたけど・・・　でも自分で色々考えて”考えてもしょうがないでしょ。乗り越えていかなきゃ。強くならなきゃ”ってきっと思ってた。

最初こそ　だんなさんとも　そんな話をしたけれど　いろんなことが繰り返し、繰り返し起こる度、二人とも口に出さなくなった。出せなくなったのかな。

またか、　またか　って思う。一つ一つに反応していたら　もたなかった。感覚がマヒしていったのかな。

そうやって抑えてしまった感情は　じゃぁ　どこへ行くのかな。

消化できるものなのかな。

６年経った今。　こういうことになったのかって思い当たることが多々ある。

でも　あの時はああするしかなかったんだ。あの時に戻って私がアドバイスしたって　きっと”私”は聞き入れない。

今日は先生と一時間半話した。家族のこと、仕事のこと、保育園でのこと。不安や愚痴もいっぱい。だらだら世間話もいっぱい。。。とっても楽になった。先生は別にああしなさい、こうしなさいなんて言わない。でも　いろんなケースをいっぱい見てこられた先生の何気ない言葉は　いろいろ感じるものがあったなぁ～

マイナスな話や言葉は吐かないでおこうってストイックになり過ぎていた私。頑張らなきゃって肩肘張りすぎて　いつのまにか人を寄せ付けなくなってた。

でも　それはそれでいいんだよ、たぶん。そうするしかなかったんだから。

今、こうやって自分の気持ちを素直に話すことを覚えたんだから・・・

”しんどい”　”辛い”　”人がうらやましい”って言えるようになったのは　ほんの一年前。最初から言える人もいれば　途中から言える人もいるだろうし　最後まで言えない人も。そして別に言う必要も無い人もいるでしょう。

弱い私も強い私も　みーんな私だと思える今日この頃。　そのままでいいんだよ。だって素直になった私ってけっこぉカワイイじゃん